jojjao

Så jävla intressant. Så jävla irrelevant. Jag blir näst intill förstummad. Som om.. Som om. Haha! Det är givande med exempel som tar en framåt i självinsikt. Tack för det. Tack för obetydelselöshet. Det ger mig tid att fundera över betydelse. Det får mig att se in i djupet på den betydelse jag skulle uppskatta. Respekt. Respektera mig och jag kommer att respektera dig. Våga. Och jag kommer göra dig rädd. Men förjävla tillfreds. Men våga bara tro något innan du VET.


Puss.
//Johanna.

Jag gillar dig, men du stör mig, och du är irriterande.. Men jag gillar dig.


Jag gillar även att jag snart ska få åka och köpa en viss choklad som jag varit sugen på sen igår! Det ligger en sån, tom, liten jävla förpackning i köket. Den har gjort mig lika irriterad och lika sugen på den där störande chokladen som inte finns tillgänglig varje gång jag gått förbi förpackningen.. och ändå slänger jag den inte. Typiskt mig.


Tur att jag är ett stort tålamod.
För den som väntar...
// Emma-Johanna Olsson.

..lägg det i ditt hjärta. Vad du vill, allt du vill. Har du det? Bra. Tro nu att det kan bli sant. Du vet aldrig varifrån nästa mirakel kommer, nästa leénde.. Nästa önskning som blir sann. Men om du tror att den är precis bakom hörnet och du öppnar ditt hjärta och ditt sinne för möjligheten att den slår in, för säkerheten att den gör det.. kan du få precis det du önskar. Världen är full av magi, du måste bara tro på det. Så önska något, och tro på det, med hela ditt hjärta."

.. är jag fortfarande vaken. Helt omöjligt att hålla dygnsrytmen för mig. Men det kan vara hyfsat skönt att få sitta uppe helt själv och bara filosofera lite också. Kom att tänka på en sak just. Vad är det som stoppar en när man vill göra något? Av vilken anledning avstår man? Sunt förnuft?... Vettefan det. Ingen erfarenhet är för liten, ju mer man är med om ju mer växer man som människa. Så varför inte?! Jag ska sluta sätta stop. Okej, jag tänker inte gå och råna en bank. Men jag ska sluta stoppa mig från att göra sånt jag känner att jag skulle må bra av att göra. Är jag bara lat? Haha, det är fan så det är. Shit, jag måste bli olat. (Kan ju börja med tvätten och röran i köket). Eller, njae. Jag är för styrd av min vill-göra-sida. Så när jag väl vill göra något så är det det jag gör. Jag gör inte det jag ínte vill göra. Dålig egenskap, jag vet. Men ska jag vara ärlig så är jag sån. MEN, då kan jag trösta mig själv med att jag i stort sett gillar att göra det mesta. Tvätta och städa är faktiskt roligt när man väl kommer igång. Hua, det är bara ångesten innan som är jävlig.

Så, slutsatsen av detta: GÅ OCH TVÄTTA JOJJA,
eller åtminstone: gå och sov.
(detta är en typisk, normal "måsten-att-göra-ångest")


God natt gott folk, imorgon kör vi onsdag!
// Emma-Johanna Olsson.

kan inte sova. så fort jag lägger mig ner så hostar jag sönder. funderar på att sitta upp i soffan tills jag somnar. har iallfall ätit honung och badat, får se om det hjälper! har inget vettigt att skriva om heller tror jag. behöver bara underhålla mig med någonting. ingen nyhet - MEN JAG BLIR SÅ FÖRBASKAT UTTRÅKAD AV ATT GÅ HEMMA.


nä, det här vad inte så givande.
hejdå!

Emma-Johanna Olsson.

Jag längtar efter att gå ut i tygskor. Bli varm av solen. Höra fåglar på morgonen. Sandade vägar. Jag vill vara ute. Jag behöver energi. Sån energi som man får med våren. Januari månad måste vara den sämsta på hela året. Det är full vinter, men du har ingen julafton att se fram emot och allt julpynt är borta så inte ens stämningen finns kvar. Det är fortfarande jättemörkt ute jämt och det är i stort sett lika långt till våren som det var i december. Men jag antar att jag måste ha en månad då jag är deprimerad av alla tolv månader på året eftersom jag är glad och lycklig de resterande 11.

Jag vill jobba. Jag blir pigg och glad av mitt jobb. Det är så underbart. Men jag är sjuk. Sjuk, sjuk, sjuk. Blir aldrig frisk heller för jag envisas med att gå till jobbet efter första sjukdagen. Bra taktik? - Njaae. Därför satsar jag på att vara hemma tills jag blir frisk denna gång. Hörde att en del redan börjat hosta där. Känner mig lite skyldig :( Hostar själv hela nätterna och hela förmiddagarna. Men på kvällarna brukar det lugna sig. Konstigt nog. Är så jävla snorig en människa kan bli också, så mysigt. Haha. Och min skalle är lika tung som om jag hade två huvuden. (Förlåt, men jag blir en gnällig jävla mes när jag är sjuk, speciellt om jag är sjuk länge).

Nä, nu ska jag ändra tankesätt här. Eftersom jag är sjuk ska jag ta tillfället i akt och rå om mig själv. Varmt bad, levande ljus och så vidare. Det är skönt. Det blir jag glad av. Så det får bli planen för idag.

När jag ändå är igång så kanske jag ska dra till bahamas och lära mig surfa. Eller till london och shoppa och dricka öl. Eller till USA och roadtrippa. Eller till thailand och rida på elefanter, kolla på gummiträd och åka tuk-tuk. Eller Tokyo och bo i ett höghus och äta lyxfrukost. Hade det varit sommar hade jag dock stannat i Sverige, för inget klår Sverige på sommaren.


Hejdå!
//Emma-Johanna Olsson.

Jag: Mitt ordspråk är "it takes a fool to remain sain"..


Mikey: Mjo, har haft samma text på msn i över ett år jag med "im not crazy, my reality is just different from yours".


Rasmus: Mitt ordspråk är "Can we fix it? No, it´s fucked!"



Hahaha!

En rejäl man, helst med hus eller planer på att skaffa ett, som är nöjd med dagsläget och inte har en massa pojkdrömmar att "uppfylla". Redo för hela kittet med familjebil och en massa ungar. Gillar att laga mat (annars kommer våra barn svälta, jag med för den delen) och drar sig inte för att köpa med en bra tidning eller liknande påväg hem från jobbet åt mig. Uppskattar att hitta på allt från att åka på zoo till att åka till USA på upptäcksresa. Hatar när saker och ting stagnerar vilket bidrar till att du kommer på lika mycket roliga idéer som mig själv, pyttesmå som stora. Du har humor i överflöd och är säker i dig själv. Du kan prata om allt men är absolut ingen toffel. Att supa omkull med killkompisarna är roligare än att springa efter mig. Du inser att jag hatar måsten och blir inte arg om jag drar iväg med mina kompisar och skjuter upp våran myskväll, du blir istället glad över att du får extra tid till dina vänner och dina intressen. Du fattar att jag har världens sämsta morgonhumör och humörsvängningar lite då och då men bryr dig inte, för du vet att om jag får en kram och en puss i pannan (helst lite godis också) så går det snabbt över. Du går bra ihop med alla slags människor, precis som mig, och du älskar att ha främmande hemma hos oss. Du vill gifta dig, för det är en självklarhet att det kommer vara du och jag, utan att vi behöver tjata ut meningen "Jag älskar dig". Vi vet redan vart vi har varandra, så svartsjuka kommer inte på tal. Sist men inte minst så har du barnasinnet kvar, älskar att fjanta runt och är lekfull även om du är en mogen människa.

Så, är detta du?
Ring då 0738270096, för jag kan fan inte hitta dig!!!


// Emma-Johanna Olsson.

I'm in love with you and it's crushing my heart. All I want is you to take me into your arms. When love and death embrace I love you and you're crushing my heart. I need you, please take me into your arms.

..hur mycket man älskar. Man älskar så in åt helvete mycket att man nästan spricker. Gick igenom Amanda Derksens bilddagbok sen 2006/2007. Då bara slog det mig som en bomb rätt ner i svalget - fy fan i helvetets ljuva himmel vad jag älskar er! Jag kommer aldrig kunna säga det för många gånger. Aldrig under min livstid. Vissa saker går inte att förklara med ord, inte ens med bilder. Vissa saker måste man uppleva. Man måste uppleva er, minst två gånger under en livstid. MINST. Det är en sorg att missa er. Jag tycker synd om dem som inte fått smaka på er underbara syrlighet, mina färgglada smällkarameller. Ni slutar aldrig fylla mig. Jag svämmade över av er sen lång tid tillbaka. Det är härligt att ha vänner som får en att svämma över. Det är utan att finna ord som jag vill förklara känslan av att ha er att flyta ihop med. Det går inte riktigt att beskriva. Men det jag vill säga är att ni är så förbannat jävla älskade av mig. Ni är det finaste som vandrar på denna jord och bara gud vet hur mycket jag uppskattar er.





















<3

ibland så hoppas jag verkligen på att det finns någon där uppe som lyssnar, väljer i detta fall benämningen gud. även fast jag tror på något helt annat än kristendomen så har jag en egen liten gud som jag tror på, ungefär.

hur som helst, finns du där uppe så snälla se efter mina kära vänner. låt dom inte ha så ont att de inte kan andas. få bort den smärta som får dem att känna att de snart faller till marken. ge dom styrka att orka stå upp. ge dom kunskap att se vad som ger lycka och hjälp dom att rensa bort det som gör dem illa. låt min kära lilla ädelsten få vila, snälla gud. låt henne få vila.

jag ska fortsätta be om det hela kvällen tills jag somnar. och jag ska även skriva. jag behöver skriva ikväll. ikväll har jag inte bara lust, ikväll måste jag. jag måste få ur mig en del trassel. annars fungerar jag dåligt. just nu känner jag mig så otroligt trött och utmattad. orkar ingenting. vill bara lägga mig ner på marken så fort jag tar tag i något. jag behöver få krypa upp hos någon och gå sönder. jag hatar att vara påväg att gå sönder, men när jag väl får göra det så är jag hur duktig som helst på att laga mig själv igen. jag skulle behöva en liten romeo just nu. höra någon galen människa stå utanför och sjunga kärlekssånger i regnet. finns det någon där ute som har ett behov av att göra det just ikväll så är det bara att ställa sig utanför mitt fönster. jag lovar att jag bjuder på en filt, en macka och varmt te så att du inte blir sjuk.

åh, vad jag ska drömma hela tiden. ibland är det faktiskt jobbigt. ibland är det jobbigt att bli slagen av verkligheten. vissa saker kan bli allt för påtagliga. jag kan inte påstå att jag är duktig på att se skillnaderna mellan dröm och verklighet, då jag hela tiden lever efter att bli tillfreds. det fungerar jätteofta. jag är så jävla lycklig. jag får så himla mycket av livet och det är jag så tacksam för. men ibland fungerar det inte. ibland tappar jag bort mig där mittimellan någonstans och då går jag itu. det gör jätteont. jag vet inte varför jag är så, jag vet inte varför jag får ont. men jag vet att jag får det, och det är vad som räknas. det är inget som får mig att vilja ge upp, inget som gör mig till en svag människa. tvärtom. jag är jättestark, men inte feg för att berätta om det jag känner.

så, mår redan mycket bättre. men jag skulle gärna se något annat just nu. jag skulle vilja se min vän hel. hel, lugn, tillfreds och lycklig. stadig och säker. ren. men så är inte fallet. jag vill kramad av dig. men det händer inte. jag vill tro, men du gör det omöjligt.

du ger mig inget annat val än att gå en annan väg.
godnatt.
/ Emma-Johanna Olsson.

there was a time when men were kind
when their voices were soft
and their words inviting
there was a time when love was blind
and the world was a song
and the song was exciting
there was a time
then it all went wrong

I dreamed a dream in time gone by
when hope was high
and life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving
then I was young and unafraid
and dreams were made and used and wasted
there was no ransom to be paid
no song unsung, no wine untasted

but the tigers come at night
with their voices soft as thunder
as they tear your hope apart
as they turn your dream to shame

he slept a summer by my side
he filled my days with endless wonder
he took my childhood in his stride
but he was gone when autumn came

and still I dream he'll come to me
that we will live the years together
but there are dreams that cannot be
and there are storms we cannot weather

I had a dream my life would be
so different from this hell I'm living
so different now from what it seemed
now life has killed the dream I dreamed.

svart på vitt.

fast så länge det fungerar så är det lugnt. nåväl. ligger i mitt mysiga rum och tänkte sova. såklart är inte jag världens hejare på att somna i tid. mia funderade på att låsa in mig. med meningen: "du får skrika högt om du behöver kissa!". ett alternativ att tänka på.

idag vet jag faktiskt inte vad jag ska skriva. kände bara för att sätta mig här och knappa lite. finns alltid något, måste bara fundera lite först. hmm. kom på en sak iallafall, måste hämta nässprayen i vardagsrummet innan jag somnar... men herregud. hur kan det stå så still i mitt huvud?


jo, nu kom jag på en sak. kom på exakt vad jag skulle vilja ha just nu. någon som jag känner med. någon som skulle sitta bredvid mig här i sängen. någon att prata med, att krama. att känna med som dom ser ut att känna i klippet jag lagt upp i det här inlägget. för ibland är det bara helt fantastiskt att kunna krypa upp i någons famn och flyta ihop i ett tyst hav av värme. bara veta. ibland vill jag kunna göra det, nu vill jag det. fast oftast vill jag inte. oftast finner jag större glädje i att traska från blanck och c/o, med en icakasse i ena handen och en kartong med ett modem i i andra handen, helt ensam och försöka gå normalt i all snö som har kommit. utan att behöva tänka på något annat än att inte halka. bara traska på precis som jag vill.

jag behöver någon som låter mig traska på ensam men som ändå får mig att känna att jag är den enda. det ger utrymme. jag behöver utrymme. för jag får inte riktigt plats i min lilla kropp. jag flyter någonstans utanför och det måste jag få göra. 

därför är jag glad nu. för nu får jag liite mer plats i sängen, lite mer plats för bara mig själv och min vilja. sov så sött gott folk.

Emma-Johanna Olsson. 

http://www.youtube.com/watch?v=q3djzj_hMk0&feature=related 

Vem kommer på den meningen när man sitter och kissar? Jaja. Strunt samma. Nog att det är sjukt påfrestande att flytta och ha på axlarna att man ska säga upp el, försäkring, bredband och gud vet allt. Samtidigt som man ska teckna nytt. Och boka besiktning av gamla lägenheten, och städa den så pass att den går igenom dessutom. Kommer faila på alla punkter känner jag. Jag kommer få leva väldigt fattigt i ett par månader framöver. MEN, det är värt det. Med allt detta får jag en fantastiskt sambo vid namn Maria Leander, en sjukt underbar lägenhet som skriker "Du kan inte inte älska mig!!!!" och en superdupergranne vid namn Gustav Bergwaahl (haha, ganska roligt att granne blev grande när jag skrev det). Hmm, förlåt gurra om jag stavade ditt efternamn fel, lär mig aldrig till hundra procent hur det stavas ;) Hur som helst, en anledning till att älska livet. Dock har jag alltid mina funderingar. Som jag funderar. Som jag funderar över hur lite jag bryr mig och som jag bryr mig om att jag inte gör det. Komplicerat? Det är komplicerat att vara lilla jag, komplicerat jävla enkelt.

Jag som var så otroligt trött, bland det tröttaste jag någonsin varit tror jag. Men när jag väl får chansen att sova, nej, då ska min hjärna börja gå på högvarv minsann! Men men, om jag ändå är på funderarvägen så kan jag lika gärna fortsätta gå. Vad gör det imorgon om jag är trött efter jobbet? Inget, för då kan jag sova och inte behöva tänka på att jag kanske inte kommer kunna sova på natten. På tal om dagen efter den natten. Nyårsafton... Finns det någon kväll på hela året som jag ogillar så mycket som nyår? Det är så otroligt överskattat. Är man kär och ska pussas och kramas på tolvslaget så visst, kör hårt. Men jag då?! Haha. Lina, Sophia med flera drar till fjällen. Malin polar med Gurra, Bella med Oscar och så vidare. Har jag inte mina anledningar att känna mig pyttepytte missanpassad? Jo, just det. Och om det nu är så att jag också har någon att pussa så skulle jag ändå inte gilla nyår. Dagen efter nyår, okej, fräscht med en nystart. Alla tiders! Men sista dagen på året, släpp det för fan. Hehe, förlåt om jag förstör glitterstämningen. Men jag har accepterat mitt öde då det gäller nyår. Vet inget tråkigare än att låtsas ha roligt bara för att man ska ha så jävla fetkul just den kvällen. Så, på nyår, förvänta er ingen partyjojja då. Funderar faktiskt på att sova istället. Då slipper jag kolla på när alla andra glittrar som små fyrverkerier. Fast det är iochför sig jävligt trevligt att se människor glada. Så jag kanske tjuvkikar lite ändå.

Nog om nyår. Nog om allt. Skriva på om allt... Hmm, fick det bekräftat igår. Mikey: "Jojja, är du en ungkarl egentligen?". Jodu, Mikey och alla andra, det är jag. En förjävlig en. Som har förjävla roligt, hehe. Funderar att ta det to the next level. Bli luffare. Sälja allt jag har och dra utomlands. Vilken dröm. Bara dra runt och ta dagen som den kommer. Eller så kanske jag startar mig en egen by. I skogen. Kollektivboende och mat i trädgården (djur och diverse växter). Skulle vara nice. Springa runt naken och plocka morötter. Möjligheterna är oändliga. Men först ska jag slutföra de planer jag har på g. Tar ju lite tid för maten i trädgården att växa på sig också. Men tröttnar jag så tar nog min spontanitet med mig på något förträffligt. Tar man livet dag för dag så vet man aldrig vad som kan hända.

Därför ska jag sova nu, blev nyfiken på morgondagen. Den här dagen borde ha tagit slut för längesen för mig. Så sov så gott alla dumma och snälla. (Vem försöker jag lura? - Som om jag inte är nå uppspelt alls nu). Sova var det, Najti!

//Emma-Johanna Olsson.

Hoppas på att slippa migrän framöver, fyfasen vad skönt.
...också fick man skrivkramp. Kände att jag verkligen ville skriva, men såklart så kommer det inte ett skit.
Jag är megatrött för jag har inte sovit många timmar inatt. Får ta en powernap under tiden bella firrar käk. Om vi inte fixar det hemma i Söderhamn. Måste ju hem och hämta min kära nuvarande sambo från jobbet. Dock envisas hon ju med att aldrig sova hemma den jäkeln. Förutom att jag är jättetrött är jag lika sugen på äventyr som vanligt. Får se till att göra något jävligt skojigt idag. Spontanköpa en skoter och dra till fjällena skulle inte sitta fel. Jag är för spontan för mitt eget bästa tror jag. Men hur kul får man inte ha sen då å andra sidan. Man lever ju bara en gång. Hehe.

Åh jag vill flytta nu! Nu nu nu nu. Fyfan vad jag ska leva där. Fyfan vad jag och Mia ska ha det bra. Vilka feta möjligheter man får med ett perfekt hem. Jag ska fixa och ordna så in i norden. Vi kommer få ett hem fyllt av liv och upplevelser. Snacka om att man har hittat rätt hem när man känner såhär. Måste dock se till att spara lite pengar till londonäventyret som väntar i januari. Ih, jag älskar att ha saker på gång. Måste planera in lite fler roligheter känner jag. Dra och åka skidor och bräda är ju ett måste i vinter. Utan tvekan. Mer då? Äventyrsbad, skridskor, pulkaåkning, snöbollskrig. Det finns en del att välja bland. Ska se till att få den här vintern att bli fetnice. Jag menar, ska det fortsätta vara sådana här ihärdiga vintrar kan man inte bara sitta och vänta ut dom. Ojojoj, rastlösheten i lilla Johanna efter en stilla och mörk vinter. Haha, usch, vågar inte ens tänka tanken på det. Blir rastlös bara jag sovit ju.

Nä, nu ska jag runda av. Ska ha det jävligt gött och må bra. Jag älskar att vara nöjd i mig själv och mina egna värderingar. Största garantin på lycka, definitivt. Lite filosofi på det här så. Perfekt.

today is a perfect day for a perfect day
Puss!
// Emma-Johanna Olsson :)

Vill snarast flytta in i vår fina nya lägenhet. Den är rent ut sagt helt underbar och allt blev sådär spontant som jag älskar. Den kändes som hemma. Man ska känna att man är hemma när man går på en visning. Gör man det så är det bara att köra. Det gjorde då jag och Mia iallafall. Hallen är fan större än hela mitt vardagsrum. Ih, jag kommer få ett eget rum. Och dessutom blir vi granne med Gustav, skitroligt! Igår gav Mia förslaget, idag sa jag upp mitt första riktiga hem.

Stackars pappa bara, berättade att jag ska flytta och att vi får diskmaskin, tvätt och hela köret med. Pappas svar: Typiskt. Känns som att pappa köpt en diskmaskin i julklapp. Haha, stackars söta pappa. <3

Men ja, känns som att jag uppfyllde kvoten för mitt krav om att bli lite mer ordentlig. Handlat möbler, fixat ett finare hem och funderat ut lösningar för att kunna plugga. Har jag bestämt mig för en sak så är det så det blir också. Ganska bra sätt att lindra söndagsångesten med, den försvann jävligt fort kan jag meddela.

Nä, grymt är vad det är.
Kan knappt hindra mig själv från att kasta ut möblerna i släpvagnen.


Nudå? Ge mig lite äventyr. Sitter aldrig fel.
Jag vet vad jag vill, vet du?
Puss. ;>
//Emma-Johanna Olsson.

I try, oh my god do I try
I try all the time
in this institution
and I pray, oh my god do I pray
I pray every single day
for a revolution

and so I cry sometimes when I'm lying in bed
just to get it all out what's in my head
and I, I am feeling a little peculiar
and so I wake in the morning and I step
outside and I take deep breath
and I get real high
and I scream from the top of my lungs
what's goin' on?!



Jag är ganska jävla konstig. Jag förstår inte ens själv hur jag tänker. Min hjärna fungerar garanterat inte som det är meningen. Eller så, vem vet, den kanske fungerar precis som det är menat. Jag har så mycket där inne. Det känns som att det finns så mycket där inne att det inte får plats i denna värld. Jag får inte plats och jag vill bara flytta över min själ till ett ställe där jag kan få flyta fritt. Åka till Bali och plocka kokosnötter och kika på solnedgångar vid havet. Tänka fritt. Ibland känner jag mig nästan sinnesjuk då jag överhuvudtaget inte förstår mig på det samhälle vi lever i. Det liv som alla ska leva idag är helt emot allt jag tänker. Allt jag tror på. Samhället är logiskt och utberäknat styrt, jag är allt annat än logisk. Jag är så känslomässigt styrd en människa kan bli. Jag gör allt enligt känslor. Allt. Och jag tycker det är en förbannad självklarhet att göra det, så när verkligheten kommer ikapp mig så blir jag helt och totalt nedslagen. När jag förstår att det är så världen faktiskt fungerar. Prestationsångest blir min följeslagare när jag försöker hänga med i svängarna. De där beräknade svängarna som känslor inte förstår sig på. Och eftersom jag är så pass känslomässigt uppbyggd som människa så tar det jävligt hårt på mig om jag inte får lov att vara det. Hela jag blir ju motarbetad. Inte konstigt att jag blir vänd ut och in och halvt går sönder.

När jag blir såhär vill jag bara springa. Hitta ett ställe där jag kan andas ut (är det bara jag som känner såhär?!). Det kan inte bara vara jag som tycker att det är fel. Det kan inte bara vara jag som känner mig såhär missanpassad till en överutvecklad värld? Jag är nog underutvecklad. Haha. Men det tycker inte jag är oklokt. Känner mig fetklok ärligt talat. Känns som att jag vet precis vad det är som krävs för att leva ett liv till fullo. För mig iallafall. Lyckos mig.


När jag får känna är jag nöjd och lycklig, får jag inte det så är det tvärtom. Nu är det tvärtom. Det finns inga garantier för känslor, det är inte som en fast anställning. En trygghet. Bygger allt på känslor så kan det rasa eller blomma upp vilken minut som helst. Precis som jag vill ha det, precis som jag fungerar. Precis så opassande dessa dagar som det kan bli. Jag vill bara leva och njuta. Inte stå ut.

Nu ska jag planera. Nu ska jag tänka och känna efter vart jag kan få plats med min lilla sprängande själ. Jag och min högra hjärnhalva som tar upp hela min skalle.

Puss!
//Emma-Johanna Olsson.

Idag är jag ledig så jag ligger kvar under täcket ännu. På den torra sidan av sängen förstås, då jag började dagen men att hälla vatten på den andra delen. Vet egentligen inte vad jag ska skriva. Men jag vet att jag vill skriva så därför tänker jag göra det.

Idag ska jag och Sophia åka och fika på furan och efter det tänkte jag försöka lura med mig henne till Bollnäs för en till fika hos Bella. Jag saknar Bella. Hoppas hon flyttar hem till Söderhamn snart igen. Det skulle vara något det!

Gårdagen var bara helgrym. Igår blev jag ensam igen, ensam i mitt egna lyckorus utan att behöva bry mig om det andra. Hur grymt är inte det? Efter jobbet så åkte jag, Sophia och Josefine ner på stan, träffade Mia och gick på julskyltningen - som rent ut sagt sög mer än någon julskyltning någonsin gjort. Så vi drog på donken istället. Tredje hamburgaren på två dagar för mig, jäkligt gott. Efter det skjutsade vi hem Mia och vi drog vidare och handlade söndagsmys. Filmer, pepparkaksdeg, tidningar, glögg och russin! Åkte efter detta till Mohed där det var perfekt stämning för julmys och vi satte igång med pepparkaksbaket och glöggdrickandet. Det visade sig att vi var extremt kreativa när det gällde att baka pepparkakor. Fan vad fin dom blev. Och jag fick en egen plåt för Sophia älskade mina kakor så mycket att hon ville hylla dem med en egen plats i ugnen. Fint gjort av Sopan. När vi var klar med bakandet så mös vi oss ner i soffan, kikade på i am legend och Robert Gustavsson. (Justja, Patrik anlända också lagomt till bakandet!). Hur som helst så hamnade jag tillslut här hemma i min säng vid två-halv tre tiden och här befinner jag mig ännu!

Just nu har jag såndär lagom lust att bara leva ut. Jag behöver få utlopp! Ibland behöver man det. Ibland behöver man får plats för allt bra som springer runt i hjärtat. Jag har mycket glada känslor där inne. Det är skönt. Ännu skönare när det inte beror på något speciellt. JÄVLAR vad jag är glad. 

Jag ska använda mig av den här positiva energin och tänka på ännu bättre saker. Göra som det förklaras i "hemligheten". Lika attraherar lika. Är man lycklig och glad kommer det in mer saker av samma karaktär i livet. Inte för att jag på något vis behöver något mera, men man kan ju dra fördel av den ljusa situationen. Först måste jag komma på något jag vill ha. En diskmaskin! Ge mig en jävla diskmaskin, snälla snälla snälla.

På tal om diskmaskiner. På onsdag tänker jag dra en afterwork med Mia, Sophia och förhoppningvis några fler på Olles. På lördag tänker jag göra precis samma sak. Ta en öl, bara för att jag kan. Bara för att jag älskar att ta en öl när det är vinter. En "nytt slott". Livsnjutning på hög nivå. Jag ska komma på lite fler saker man kan göra bara för att man kan. Små saker som spelar roll. Som är så jävla underskattade. Som att bada. (Fan att jag inte har något badkar). Åh bada, ge mig sommar. Känns som att kommande sommar kan bli något utöver det vanliga. Känns som att livet hela tiden kan bli något utöver det vanliga nu för tiden. Vad som helst kan hända när som helst. Jag älskar vardagen, jag älskar helger och jag älskar att sova därimellan. Cecilia, komma och kika så mycket bättre hos mig tonight?

Nä, nu ska jag vila lite lite till och sen ska jag kliva upp ur sängen och göra mig redo för en ny underbar dag. Gör likadant vet jag. För idag är en bra dag!

hörs!
// Emma-Johanna Olsson.
(orka att jag har mjölk och flingor på tangentbordet)