jojjao

Jag gillar dig, men du stör mig, och du är irriterande.. Men jag gillar dig.


Jag gillar även att jag snart ska få åka och köpa en viss choklad som jag varit sugen på sen igår! Det ligger en sån, tom, liten jävla förpackning i köket. Den har gjort mig lika irriterad och lika sugen på den där störande chokladen som inte finns tillgänglig varje gång jag gått förbi förpackningen.. och ändå slänger jag den inte. Typiskt mig.


Tur att jag är ett stort tålamod.
För den som väntar...
// Emma-Johanna Olsson.

..lägg det i ditt hjärta. Vad du vill, allt du vill. Har du det? Bra. Tro nu att det kan bli sant. Du vet aldrig varifrån nästa mirakel kommer, nästa leénde.. Nästa önskning som blir sann. Men om du tror att den är precis bakom hörnet och du öppnar ditt hjärta och ditt sinne för möjligheten att den slår in, för säkerheten att den gör det.. kan du få precis det du önskar. Världen är full av magi, du måste bara tro på det. Så önska något, och tro på det, med hela ditt hjärta."

.. är jag fortfarande vaken. Helt omöjligt att hålla dygnsrytmen för mig. Men det kan vara hyfsat skönt att få sitta uppe helt själv och bara filosofera lite också. Kom att tänka på en sak just. Vad är det som stoppar en när man vill göra något? Av vilken anledning avstår man? Sunt förnuft?... Vettefan det. Ingen erfarenhet är för liten, ju mer man är med om ju mer växer man som människa. Så varför inte?! Jag ska sluta sätta stop. Okej, jag tänker inte gå och råna en bank. Men jag ska sluta stoppa mig från att göra sånt jag känner att jag skulle må bra av att göra. Är jag bara lat? Haha, det är fan så det är. Shit, jag måste bli olat. (Kan ju börja med tvätten och röran i köket). Eller, njae. Jag är för styrd av min vill-göra-sida. Så när jag väl vill göra något så är det det jag gör. Jag gör inte det jag ínte vill göra. Dålig egenskap, jag vet. Men ska jag vara ärlig så är jag sån. MEN, då kan jag trösta mig själv med att jag i stort sett gillar att göra det mesta. Tvätta och städa är faktiskt roligt när man väl kommer igång. Hua, det är bara ångesten innan som är jävlig.

Så, slutsatsen av detta: GÅ OCH TVÄTTA JOJJA,
eller åtminstone: gå och sov.
(detta är en typisk, normal "måsten-att-göra-ångest")


God natt gott folk, imorgon kör vi onsdag!
// Emma-Johanna Olsson.

kan inte sova. så fort jag lägger mig ner så hostar jag sönder. funderar på att sitta upp i soffan tills jag somnar. har iallfall ätit honung och badat, får se om det hjälper! har inget vettigt att skriva om heller tror jag. behöver bara underhålla mig med någonting. ingen nyhet - MEN JAG BLIR SÅ FÖRBASKAT UTTRÅKAD AV ATT GÅ HEMMA.


nä, det här vad inte så givande.
hejdå!

Emma-Johanna Olsson.

Jag längtar efter att gå ut i tygskor. Bli varm av solen. Höra fåglar på morgonen. Sandade vägar. Jag vill vara ute. Jag behöver energi. Sån energi som man får med våren. Januari månad måste vara den sämsta på hela året. Det är full vinter, men du har ingen julafton att se fram emot och allt julpynt är borta så inte ens stämningen finns kvar. Det är fortfarande jättemörkt ute jämt och det är i stort sett lika långt till våren som det var i december. Men jag antar att jag måste ha en månad då jag är deprimerad av alla tolv månader på året eftersom jag är glad och lycklig de resterande 11.

Jag vill jobba. Jag blir pigg och glad av mitt jobb. Det är så underbart. Men jag är sjuk. Sjuk, sjuk, sjuk. Blir aldrig frisk heller för jag envisas med att gå till jobbet efter första sjukdagen. Bra taktik? - Njaae. Därför satsar jag på att vara hemma tills jag blir frisk denna gång. Hörde att en del redan börjat hosta där. Känner mig lite skyldig :( Hostar själv hela nätterna och hela förmiddagarna. Men på kvällarna brukar det lugna sig. Konstigt nog. Är så jävla snorig en människa kan bli också, så mysigt. Haha. Och min skalle är lika tung som om jag hade två huvuden. (Förlåt, men jag blir en gnällig jävla mes när jag är sjuk, speciellt om jag är sjuk länge).

Nä, nu ska jag ändra tankesätt här. Eftersom jag är sjuk ska jag ta tillfället i akt och rå om mig själv. Varmt bad, levande ljus och så vidare. Det är skönt. Det blir jag glad av. Så det får bli planen för idag.

När jag ändå är igång så kanske jag ska dra till bahamas och lära mig surfa. Eller till london och shoppa och dricka öl. Eller till USA och roadtrippa. Eller till thailand och rida på elefanter, kolla på gummiträd och åka tuk-tuk. Eller Tokyo och bo i ett höghus och äta lyxfrukost. Hade det varit sommar hade jag dock stannat i Sverige, för inget klår Sverige på sommaren.


Hejdå!
//Emma-Johanna Olsson.

Jag: Mitt ordspråk är "it takes a fool to remain sain"..


Mikey: Mjo, har haft samma text på msn i över ett år jag med "im not crazy, my reality is just different from yours".


Rasmus: Mitt ordspråk är "Can we fix it? No, it´s fucked!"



Hahaha!

En rejäl man, helst med hus eller planer på att skaffa ett, som är nöjd med dagsläget och inte har en massa pojkdrömmar att "uppfylla". Redo för hela kittet med familjebil och en massa ungar. Gillar att laga mat (annars kommer våra barn svälta, jag med för den delen) och drar sig inte för att köpa med en bra tidning eller liknande påväg hem från jobbet åt mig. Uppskattar att hitta på allt från att åka på zoo till att åka till USA på upptäcksresa. Hatar när saker och ting stagnerar vilket bidrar till att du kommer på lika mycket roliga idéer som mig själv, pyttesmå som stora. Du har humor i överflöd och är säker i dig själv. Du kan prata om allt men är absolut ingen toffel. Att supa omkull med killkompisarna är roligare än att springa efter mig. Du inser att jag hatar måsten och blir inte arg om jag drar iväg med mina kompisar och skjuter upp våran myskväll, du blir istället glad över att du får extra tid till dina vänner och dina intressen. Du fattar att jag har världens sämsta morgonhumör och humörsvängningar lite då och då men bryr dig inte, för du vet att om jag får en kram och en puss i pannan (helst lite godis också) så går det snabbt över. Du går bra ihop med alla slags människor, precis som mig, och du älskar att ha främmande hemma hos oss. Du vill gifta dig, för det är en självklarhet att det kommer vara du och jag, utan att vi behöver tjata ut meningen "Jag älskar dig". Vi vet redan vart vi har varandra, så svartsjuka kommer inte på tal. Sist men inte minst så har du barnasinnet kvar, älskar att fjanta runt och är lekfull även om du är en mogen människa.

Så, är detta du?
Ring då 0738270096, för jag kan fan inte hitta dig!!!


// Emma-Johanna Olsson.

I'm in love with you and it's crushing my heart. All I want is you to take me into your arms. When love and death embrace I love you and you're crushing my heart. I need you, please take me into your arms.

..hur mycket man älskar. Man älskar så in åt helvete mycket att man nästan spricker. Gick igenom Amanda Derksens bilddagbok sen 2006/2007. Då bara slog det mig som en bomb rätt ner i svalget - fy fan i helvetets ljuva himmel vad jag älskar er! Jag kommer aldrig kunna säga det för många gånger. Aldrig under min livstid. Vissa saker går inte att förklara med ord, inte ens med bilder. Vissa saker måste man uppleva. Man måste uppleva er, minst två gånger under en livstid. MINST. Det är en sorg att missa er. Jag tycker synd om dem som inte fått smaka på er underbara syrlighet, mina färgglada smällkarameller. Ni slutar aldrig fylla mig. Jag svämmade över av er sen lång tid tillbaka. Det är härligt att ha vänner som får en att svämma över. Det är utan att finna ord som jag vill förklara känslan av att ha er att flyta ihop med. Det går inte riktigt att beskriva. Men det jag vill säga är att ni är så förbannat jävla älskade av mig. Ni är det finaste som vandrar på denna jord och bara gud vet hur mycket jag uppskattar er.





















<3

ibland så hoppas jag verkligen på att det finns någon där uppe som lyssnar, väljer i detta fall benämningen gud. även fast jag tror på något helt annat än kristendomen så har jag en egen liten gud som jag tror på, ungefär.

hur som helst, finns du där uppe så snälla se efter mina kära vänner. låt dom inte ha så ont att de inte kan andas. få bort den smärta som får dem att känna att de snart faller till marken. ge dom styrka att orka stå upp. ge dom kunskap att se vad som ger lycka och hjälp dom att rensa bort det som gör dem illa. låt min kära lilla ädelsten få vila, snälla gud. låt henne få vila.

jag ska fortsätta be om det hela kvällen tills jag somnar. och jag ska även skriva. jag behöver skriva ikväll. ikväll har jag inte bara lust, ikväll måste jag. jag måste få ur mig en del trassel. annars fungerar jag dåligt. just nu känner jag mig så otroligt trött och utmattad. orkar ingenting. vill bara lägga mig ner på marken så fort jag tar tag i något. jag behöver få krypa upp hos någon och gå sönder. jag hatar att vara påväg att gå sönder, men när jag väl får göra det så är jag hur duktig som helst på att laga mig själv igen. jag skulle behöva en liten romeo just nu. höra någon galen människa stå utanför och sjunga kärlekssånger i regnet. finns det någon där ute som har ett behov av att göra det just ikväll så är det bara att ställa sig utanför mitt fönster. jag lovar att jag bjuder på en filt, en macka och varmt te så att du inte blir sjuk.

åh, vad jag ska drömma hela tiden. ibland är det faktiskt jobbigt. ibland är det jobbigt att bli slagen av verkligheten. vissa saker kan bli allt för påtagliga. jag kan inte påstå att jag är duktig på att se skillnaderna mellan dröm och verklighet, då jag hela tiden lever efter att bli tillfreds. det fungerar jätteofta. jag är så jävla lycklig. jag får så himla mycket av livet och det är jag så tacksam för. men ibland fungerar det inte. ibland tappar jag bort mig där mittimellan någonstans och då går jag itu. det gör jätteont. jag vet inte varför jag är så, jag vet inte varför jag får ont. men jag vet att jag får det, och det är vad som räknas. det är inget som får mig att vilja ge upp, inget som gör mig till en svag människa. tvärtom. jag är jättestark, men inte feg för att berätta om det jag känner.

så, mår redan mycket bättre. men jag skulle gärna se något annat just nu. jag skulle vilja se min vän hel. hel, lugn, tillfreds och lycklig. stadig och säker. ren. men så är inte fallet. jag vill kramad av dig. men det händer inte. jag vill tro, men du gör det omöjligt.

du ger mig inget annat val än att gå en annan väg.
godnatt.
/ Emma-Johanna Olsson.

there was a time when men were kind
when their voices were soft
and their words inviting
there was a time when love was blind
and the world was a song
and the song was exciting
there was a time
then it all went wrong

I dreamed a dream in time gone by
when hope was high
and life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving
then I was young and unafraid
and dreams were made and used and wasted
there was no ransom to be paid
no song unsung, no wine untasted

but the tigers come at night
with their voices soft as thunder
as they tear your hope apart
as they turn your dream to shame

he slept a summer by my side
he filled my days with endless wonder
he took my childhood in his stride
but he was gone when autumn came

and still I dream he'll come to me
that we will live the years together
but there are dreams that cannot be
and there are storms we cannot weather

I had a dream my life would be
so different from this hell I'm living
so different now from what it seemed
now life has killed the dream I dreamed.

svart på vitt.

fast så länge det fungerar så är det lugnt. nåväl. ligger i mitt mysiga rum och tänkte sova. såklart är inte jag världens hejare på att somna i tid. mia funderade på att låsa in mig. med meningen: "du får skrika högt om du behöver kissa!". ett alternativ att tänka på.

idag vet jag faktiskt inte vad jag ska skriva. kände bara för att sätta mig här och knappa lite. finns alltid något, måste bara fundera lite först. hmm. kom på en sak iallafall, måste hämta nässprayen i vardagsrummet innan jag somnar... men herregud. hur kan det stå så still i mitt huvud?


jo, nu kom jag på en sak. kom på exakt vad jag skulle vilja ha just nu. någon som jag känner med. någon som skulle sitta bredvid mig här i sängen. någon att prata med, att krama. att känna med som dom ser ut att känna i klippet jag lagt upp i det här inlägget. för ibland är det bara helt fantastiskt att kunna krypa upp i någons famn och flyta ihop i ett tyst hav av värme. bara veta. ibland vill jag kunna göra det, nu vill jag det. fast oftast vill jag inte. oftast finner jag större glädje i att traska från blanck och c/o, med en icakasse i ena handen och en kartong med ett modem i i andra handen, helt ensam och försöka gå normalt i all snö som har kommit. utan att behöva tänka på något annat än att inte halka. bara traska på precis som jag vill.

jag behöver någon som låter mig traska på ensam men som ändå får mig att känna att jag är den enda. det ger utrymme. jag behöver utrymme. för jag får inte riktigt plats i min lilla kropp. jag flyter någonstans utanför och det måste jag få göra. 

därför är jag glad nu. för nu får jag liite mer plats i sängen, lite mer plats för bara mig själv och min vilja. sov så sött gott folk.

Emma-Johanna Olsson. 

http://www.youtube.com/watch?v=q3djzj_hMk0&feature=related 

Vem kommer på den meningen när man sitter och kissar? Jaja. Strunt samma. Nog att det är sjukt påfrestande att flytta och ha på axlarna att man ska säga upp el, försäkring, bredband och gud vet allt. Samtidigt som man ska teckna nytt. Och boka besiktning av gamla lägenheten, och städa den så pass att den går igenom dessutom. Kommer faila på alla punkter känner jag. Jag kommer få leva väldigt fattigt i ett par månader framöver. MEN, det är värt det. Med allt detta får jag en fantastiskt sambo vid namn Maria Leander, en sjukt underbar lägenhet som skriker "Du kan inte inte älska mig!!!!" och en superdupergranne vid namn Gustav Bergwaahl (haha, ganska roligt att granne blev grande när jag skrev det). Hmm, förlåt gurra om jag stavade ditt efternamn fel, lär mig aldrig till hundra procent hur det stavas ;) Hur som helst, en anledning till att älska livet. Dock har jag alltid mina funderingar. Som jag funderar. Som jag funderar över hur lite jag bryr mig och som jag bryr mig om att jag inte gör det. Komplicerat? Det är komplicerat att vara lilla jag, komplicerat jävla enkelt.